Все новое, это хорошо забытое старое. Краткость сестра таланта. Люблю короткую мудрость. Надеюсь эта подборка принесет Вам несколько минут веселья. Читать с улыбкой. Вход с грустными морд… лицами тоже разрешен.
— Фаберже… автопортрет… фрагмент.
— Каждые 5 млн. лет ученые создают и запускают большой адронный коллайдер.
— Девушка на море… и сама не отдохнула и другим не дала.
— Чечетка появилась в семьях, где на 10 детей был один горшок!
— В Китае нет понятия изменил… есть — перепутал
— Только хороший хирург пишется через «и»
— А Вам невидимые чернила какого цвета нужны?
— В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза! (Один раз правым…)
— Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. (Не гербалайф!)
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности… только побольше, побольше!
— Нормально Григорий, отлично Константин! (Эротический анекдот)
-Ну что Вы в меня щеку… Будто меня и поцеловать больше некуда!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
— Мама, папа, познакомьтесь… это… это будет с нами жить!
— К Вам ломятся бандиты? Начните ломиться изнутри.. это их озадачит и отпугнет
— Весь день не спишь, всю ночь не ешь… конечно устаешь!
— Не можете сходить в туалет, сходите в театр, на концерт…
— Сапер ошибается дважды (первый раз при выборе профессии)
— Не зря эту хрень назвали мундиалем
— Мужик у меня в постели настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
— Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
— Нельзя попасть в рай по одной из религий, не попав в ад по другим.
— Не стой где попало! А то опять попадет.
— Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Русская речь без мата превращается в доклад
— Господь все видит! Живи так, что бы ему прикольно за тобой смотреть было
— Уверенность в завтрашнем дне? Какое ты завтрашнее дно?
— Хочешь завести друзей? Спроси меня как. (Сусанин)
— Переиздана книга «Кому на Руси жить хорошо» (компанией Forbes в России)
— А как ставят таблички «По газонам не ходить»
— 90-60-90- это скоростной режим вблизи ГИБДД.
— Word… Как презерватив — никому не нравится, но все используют.
— Сниму сглаз… повешу на уши…
— Учительница математики изумилась, увидев наконец многочлен в сексшопе
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Доктор, может не надо свечку? У меня подсвечник еще с прошлого раза болит.
— А «пара» за то, что я обложил матом козла, как и просил учитель физкультуры.
— Доктор — блондинке: — А теперь не дышите. — А вы что, доктор, пукнули?
— Отравления начинаются со слов: «Да что ему в холодильнике-то будет»
— Что было между тобой и соседом? — Ничего, даже пижамы.
— Ало, это баня? — Дет, это Балодя!!!
— Прочитал наоборот слово «УНИТАЗ»…, теперь я реально его боюсь!
— Пап, купи Netbook. -А волшебное слово? -Блин, и тут пароль…
— Он явно акула пера! — Нет, это скорее долбодятел клавиатуры!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Любопытство полов. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
— ЛИБИДО превращает людей, в… определяемых тем же словом, но наоборот.
— Вам бутылку водки — с собой? — Нет, без вас!
— Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
— Сама возможность откладывать деньги у меня есть, беда в другом, … в деньгах…
— Да в гробу я видел Вашу арфу! — Я не понял, ты сейчас о рояле говоришь?
— Продам лунный грунт. Дорого. Предоплата 100%. Самовывоз.
— Семья была такая бедная, что будь он девочкой, ему и поиграть бы было не с чем.
— Горит крыша = 01, нужна крыша = 02, едет крыша = 03.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Мужчина, скучаете? — Да, но не настолько…
— Кора головного мозга… и та ему досталась от дуба
— Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати ей фитнес!
— А у Вас гречка есть? — Крупа, что ли? — Нет, блин, — космонавт!
— Мужчины плавают,т.к. носят плавки, а женщины-купаются (из-за купальников)
— А где твой сотовый? — Украли! — У какой ещё крали?
— «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
— Возраст жирафа можно, при желании, узнать по годовым кольцам…
— В лиственном лесу главное-не заблудиться, а в хвойном — Туалетная бумага.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Справедливость где? -Не знаю, знакомый гинеколог говорит — там её тоже нет.
— Я женится хочу! -Так женись, кто тебе не даёт? -Никто.
— Школьницы на 90% уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
— Доча, ты что? Пила? -Нет, мама, я топор! Гы,Гы,Гы!!!
— Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
— А теперь нажмите звездочку. — А звездочка — это такая мохнатая точка?
— Господи, даруй мне терпение. Только скорее, скорее, скорее!
— Кем работаешь? -Ландшафтным дизайнером. -Поясни. -Бульдозеристом!
— В кинотеатре хочется мышкой промотать, узнать, сколько до конца осталось…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Совесть — атавизм сознания, не позволяющий получить удовольствие от подлости.
— Училка рыдала: по сочинениям она теперь знала, как провести лето, но годы …
— Жена дрессировщика цирка тоже получает в кровати кусочек сахара…
— В клубе тавтологов обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
— Только для россиян. Конец Света по старому стилю 3.01.2013.
— Плохо без девчонок… — это хорошо. Когда хорошо без девчонок — вот это плохо…
— Сомалийский пират захватил судно соседа по палате…
— Уборщица, протирая ноутбук ген.директора, заключила многомиллионный контракт на поставку «Ампыримфрвапочурыхь в аркыдручку».
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В комнате страха, дети узнали исключения из правил от училки русского языка.
— Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — это гулять.
— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — А доллары дешевле были.
— Как с помощью фломастера и теста на беременность весело провести 1-ое апреля.
— Ученые -Людоеды вывели генномодифицированных людей без косточек
— Лишили как-то мышку — норушки, а у Ваньку — встаньки.
— Не обольщайся, они красятся и одеваются не ради тебя, а против других женщин.
— В штате Айова все нормально. А жаль…, такая рифма пропала.
— Куплю Оверлок…. Хоть, узнаю что это за тварь такая.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Волк — это ушедшая в партизаны собака.
— Сколько гостя не корми, он все равно напьется…
— Место клизмы изменить нельзя.
— Чем удобряли, то и выросло…
— Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
— Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
— У меня две новости… — Ну, начни с хорошей. — Они обе плохие.
— Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
— Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – постоянно.
— Скромность красит человека в серый, очень серый цвет.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Свобода не в том, чтобы делать, что хочешь, а в том, что бы не делать, чего не хочешь
— Поминки — это внеплановая инвентаризация выживших родственников.
— Выставочный центр Росавтопрома оборудован комфортными плевательницами.
— Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня. -Спи, родная, мы никуда не едем.
— Доктор, а я умру? — Ну а как же? Естественно!
— Вы на следущей остановке сходите? — Да я ещё дома сходил…
— Волк Красной Шапочке: — Ну что? Слияние или поглощение?
— Доктор, у меня что-то попа чешется. — Что!? Сама!?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
— В боксе введены два новых правила: помощь зала и звонок другу.
— Получи официальное освобождение от армии, сдав двоих, кто «закосил»
— Равномерно разложи в кровати 12 шоколадок и утром у тебя все будет в шоколаде!
— Снегурочка по вызову — от детских утренников до взрослых вечеринок.
— Хочешь классную историю? Отправь ей СМС: «Теперь я все знаю! Как ты могла?».
— Именно «день защитника отечества» формирует список на «восьмое марта».
— Ваше семейное положение? — Сверху!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— «Как стать богатым и известным»-$350, «Как стать богатым и неизвестным»-$3500.
— Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
— Хороший асфальт в России на дороге не валяется!
— В 3/9 царстве, в 3/10 государстве очень любили математику и особенно дроби.
— Вышла Василиса Прекрасная за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
— Макияж — это создание на своем лице, лица более красивой женщины.
— Завод по производству медных тазов наконец-то накрылся готовым изделием.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
— Чего такой грустный? — У директора был. — Орал? — Не, анал…
— У бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
— С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
— Специальная зубная паста сделает белыми даже золотые зубы
— Уснув с нерешенной сексуальной проблемой, он проснулся с решением в руке.
— Загадка: Он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Нет. Рассудок.
— Может, мне волосы назад зачесать? — Ты что? Где волосы, а где зад?!
— Многие мужчины, влюбившись в ножки, по ошибке женятся на всей девушке.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Объявление: Молодой конь испортит борозду по требованию заказчицы.
— Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
— Передайте на билет. -А волшебное слово? -«Снип-снап-снурре! Снурре-базилюрре».
— Свадьба, -это как быстрый, бесплатный, безлимитный инет, но только один сайт!
— Отдам кактус в добрые руки, спокойный, неприхотливый, приучен к горшку.
— Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
— Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
— Таможенник Петров, просто прикрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
— Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.
— Лопата, лом и кучка пепла пытались украсть высоковольтный кабель.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В конце пира опытная скатерть-самобранка превращается в самопростыню.
— Опыт- это когда думаешь головой, а чуешь задницей.
— Только в России фраза «Нажрался» не означает «переел»!
— Менеджер — это тот, кто разгоняет пришедших погреться, вопросом «Вам помочь?»
— Знаете ли Вы… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
— После 50-и если ничего не болит, то ты уже умер…
— О доброте дельфинов сообщают только те, кого дельфины толкали к берегу…
— После 50-ты здоров, если каждый новый день болит, но в другом месте…
— У врача два диагноза: «Что-то я еще ничего не вижу» и «А где ж Вы, раньше были?»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают повторения слова «что»…
— Бог создавал людей разными, но в Китае — ему это наскучило…
— У производителя презервативов один ребенок от 1-го брака, другой — от заводского.
— У А.Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а ee Брэд Питт.
— В России на уроках труда дети делают табуретки, а в Китае — айфоны.
— Хоттабыч, попав молотком по пальцу, еще и надругался над матерью Вольки.
— Над месторождением американской нефти опять была обнаружена какая-то арабская страна.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Странно «Чайник долго остывает» и «… долго не остывает»–означает одно и то же.
— Если мужик в 55 лет сменит пол, то сразу станет пенсионеркой.
— Давай собачку заведем… — Да ты жену завести не можешь, а туда же…
— Начальник не моет ноги ниже колен, потому, что это ниже его достоинства.
— Дом терпимости, это пивной бар с неисправным туалетом.
— При оценке вибраторов «удовлетворительно» намного лучше, чем просто «хорошо».
— Вовочка хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— За матерное слово, мальчик получил от мамы леща карасём.
— Наши биатлонисты наконец-то попали в тройку лидеров. Один убит, двое ранены.
— Новый прокурор заступил на должность со слоганом: «Я вам покажу как воровать!»
— Если от камня на воде нет кругов, значит, — зима.
— Мам! А куда тампоны вставляют? — Туда, откуда берутся дети. — В аиста, да?
— Пожарник упал с 40-метровой лестницы и ничего! Со второй ступеньки.
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краев далеких?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
— Если вы заводите собаку, вы не зоофил. Но если собака заводит Вас…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Что за диета? — Свёкла и картофель. — Варила? — Копала!
— Дайте мне, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
— Утка бывает живая, информационная и под кроватью.
— Сунул, получил что хотел вынул и пошел. Люблю… банкоматы.
— В здоровом теле — здоровый стул!
— Пап, дай штуку, я на 4 поменяю. — Это по какому же курсу? — По физике.
— Пришел день X, наступило время Ч и с ним полная Ж.
— «Во! Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Ударилась Василиса Прекрасная о-земь и… умерла от сотрясения мозга 🙁
— Друг с амбара упал… в лепешку.. -На смерть? -Нет в коровью…
— Предмет для игры руками; 3 буквы, в конце «й». –»Кий». –Точно…, ластик дай!
— Решила твердо после 18-и не есть… Пойду попью … борща
— Мам я братика хочу! –Хорошо, будет тебе братик! –Ало, папа, у тебя сегодня c мамой секс! Да, как обещал! С тебя,- велик!
— Благодаря сотовым мы знаем, что у нас грязные пальцы и жирные уши.
— Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими.
— Карлсон залетел… ждет Малыша!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Закройте форточку. На улице холодно. -И что? Если закрою, то на улице потеплеет?
— Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться …
— Скакал Иван-Дурак 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали …
— Ну выпил стакан, ну литр, ну два наконец,… напиваться-то зачем?
— Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».
— -Стой! Стрелять буду! — Стою!!!! — Стреляю!!!!
— Нашел мужик бумеранг и задолбался его выкидывать…………………
— У вас есть свечи от геморроя?… — А подсвечники к ним?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Уважаемые парашютисты, перестанте прыгать. Мы еще не взлетели.
— Ментам без синей полоски ручку на дверце машины не отыскать.
— Кто там? — Мама, это Я! — Hе-е-е-е-т, сынуля, мама-это Я!!!
— Хорошо…Оч.хорошо…-Что, доктор, все хорошо? -Нет, хорошо, что это все не у меня!
— —Больной, проснитесь, Вам пора принять снотворное
— Мама, я пошел гулять? — С грязными ушами? — Нет, с ребятами.
— Я вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил…, сказал один вирус гриппа другому
— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне его жалеть?
— Всех денег не заработать — часть придется украсть.
— Только в России «Ничего», это не обязательно ноль. Например: «Как дела?».
— Ту-ти-ту-ту-ту,- Это русские в отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
— Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
— Не успеваем вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а за тех, кто это делал,- часто пьют водку
— Лучше длинная живая, чем короткая автоматная.
— Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Пусть лучше над тобою смеются, чем по тебе скорбят.
-Лучше промолчать и слыть дураком, нежели заговорить и развеять все сомнения.
-Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
-Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.
-Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным таким же пешеходом.
-С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
-Автомобиля хватит до конца жизни, если не соблюдать правила дорожного движения.
-Не главное — перейти улицу на зеленый свет, главное перейти не на тот свет.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
-Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
-Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
-Все идет хорошо, только мимо …
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-Обидно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого!
-В историю трудно войти, но довольно просто вляпаться.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-Если тебе лизнули задницу, не расслабляйся — может это смазка!
-Вы «многогранная личность»? Не обольщайтесь. Может Вы гад, сволочь и паразит…
-Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …
-В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
-Не говорите, мне что нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти.
-Он добавил картошки, зелени, посолил и поставил аквариум на огонь.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-У одних оба полушария мозга в черепе, у других – в трусах.
-Как жаль, что вы наконец-то уходите …
-Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
-Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
-Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
—Чистая совесть — признак плохой памяти.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
— Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
— Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
— Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
— В электротоварах: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?
— Родители учат нас ходить и говорить, что бы потом мы сидели и помалкивли…
— Человеку для полного счастья нужно немного,- чтобы у других было еще меньше.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В Росии на дороге главное — держаться подальше от других придурков…
— Если нашел пузырь водки, нужно взять еще пару, что бы обмыть находку.
— Кто это сделал? — Мастер. -Я это вижу… по профессии он кто?
— Эх хорошо после бани… особенно первые месяцы…
— Этапы жизни: Еще нет. Уже да. Еще да. Уже нет.
— Новогоднее застолье, — это поздний ужин переходящий в ранний завтрак
— Старость,-это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый…
— Ну, как вам моя грудь? — Мелочь, но приятно.
— Сложнее всего приходилось объясняться жене Станиславского.
— Летописец – это значит лето кончилось. Совсем кончилось
— На днях открыли памятник вандалам. — Вандалы в растерянности.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Конечно, смех — лучшее лекарство… Но при поносе… не помогает
— Порно, секс, трах… – Мужик, -это чат! Поиск находится в другом окне!
— В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
— Мужчина! Идите в кассу, пусть вам выбьют яйца и почки!
— Встретились Кутузов и Нельсон. Старое помянули.
— Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.
— Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода
— Простите, вы мне не вернули сдачу ! — Прощаю!
— Пьяные россияне предложили Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
— Я умею не только фотошопить, но и корелдрочить.
— Только в сильную жару понимаешь смысл слова «шаровары»
— Дорогой, ты молока купил? – Моло-каку? Моло-каку я не пил!
— Пожарник Иван своим бездействием легко погасил кредит в горящем Банке
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Двое выбирают пиво. — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
— Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
— Где я только не был! Греция, Куба, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был.
— Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую? –Не! По пьяни.
— На отдых уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножо..ые.
— Появился новый вирус «Бомж». Программы не трогает, просто роется в корзине.
— В доме Валуева воры вынесли все: боль, побои, унижение.
— Алло! Программа «Задницей к деревне»? — Нет, это «Лицом к городу»! — Ну, вот..
— Страшная примета…. если чёрный кот, перебегая дорогу, в пятницу 13-го, встав с левой лапы, разобьёт зеркало пустым ведром, взятым у трубочиста.
— Наши раллийные грузовики – лучшие в мире, но их всего 3
— В электричке один вагон-теплый, другой-мягкий, третий-не вибрирует
— Человек на 82% состоит из воды, остальные 18% НДС
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Мужчина, скучаете? — Да, но не настолько…
— Кора головного мозга… и та ему досталась от дуба
— Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати ей фитнес!
— А у Вас гречка есть? — Крупа, что ли? — Нет, блин, — космонавт!
— А где твой сотовый? — Украли! — У какой такой крали?
— «Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
— Возраст жирафа можно, при желании, узнать по годовым кольцам…
— В лиственном лесу главное-не заблудиться, а в хвойном — Туалетная бумага.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Справедливость где? -Не знаю, знакомый гинеколог говорит — там её тоже нет.
— Я женится хочу! -Так женись, кто тебе не даёт? -Никто.
— Школьницы на 90% уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
— Доча, ты что? Пила? -Нет, мама, я топор! Гы,Гы,Гы!!!
— Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
— А теперь нажмите звездочку. — А звездочка — это такая мохнатая точка?
— Господи, даруй мне терпение. Только скорее, скорее, скорее!
— Кем работаешь? -Ландшафтным дизайнером. -Поясни. -Бульдозеристом!
— В кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Совесть — атавизм сознания, не позволяющий получить удовольствие от подлости.
— Училка рыдала: по сочинениям она теперь знала, как провести лето, но годы …
— Жена дрессировщика цирка тоже получает в кровати кусочек сахара…
— В клубе тавтологов обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
— Только для россиян. Конец Света по старому стилю 3.01.2013.
— Плохо без девчонок… — это хорошо. Когда хорошо без девчонок — вот это плохо…
— Сомалийский пират захватил судно соседа по палате…
— Уборщица, протирая ноутбук ген.директора, заключила многомиллионный контракт на поставку «Ампыримфрвапочурыхь в аркыдручку».
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В комнате страха, дети узнали исключения из правил от училки русского языка.
— Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — это гулять.
— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — А доллары дешевле были.
— Как с помощью фломастера и теста на беременность весело провести 1-ое апреля.
— Ученые -Людоеды вывели генномодифицированных людей без косточек
— Лишили как-то мышку — норушки, а у Ваньку — встаньки.
— Не обольщайся, они красятся и одеваются не ради тебя, а против других женщин.
— В штате Айова все нормально. А жаль…, такая рифма пропала.
— Куплю Оверлок…. Хоть, узнаю что это за тварь такая.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Волк — это ушедшая в партизаны собака.
— Сколько гостя не корми, он все равно напьется…
— Место клизмы изменить нельзя.
— Чем удобряли, то и выросло…
— Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
— Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
— У меня две новости… — Ну, начни с хорошей. — Они обе плохие.
— Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
— Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – постоянно.
— Скромность красит человека в серый, очень серый цвет.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
— В боксе введены два новых правила: помощь зала и звонок другу.
— Получи официальное освобождение от армии, сдав двоих, кто «закосил»
— Равномерно разложи в кровати 12 шоколадок и утром у тебя все будет в шоколаде!
— Снегурочка по вызову — от детских утренников до взрослых вечеринок.
— Хочешь классную историю? Отправь ей СМС: «Теперь я все знаю! Как ты могла?».
— Именно «день защитника отечества» формирует список на «восьмое марта».
— Ваше семейное положение? — Сверху!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— «Как стать богатым и известным»-$350, «Как стать богатым и неизвестным»-$3500.
— Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
— Хороший асфальт в России на дороге не валяется!
— В 3/9 царстве, в 3/10 государстве очень любили математику и особенно дроби.
— Вышла Василиса Прекрасная за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
— Макияж — это создание на своем лице, лица более красивой женщины.
— Завод по производству медных тазов наконец-то накрылся готовым изделием.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Объявление: Молодой конь испортит борозду по требованию заказчицы.
— Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
— Передайте на билет. -А волшебное слово? -«Снип-снап-снурре! Снурре-базилюрре».
— Свадьба, -это как быстрый, бесплатный, безлимитный инет, но только один сайт!
— Отдам кактус в добрые руки, спокойный, неприхотливый, приучен к горшку.
— Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
— Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
— Таможенник Петров, просто прикрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
— Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.
— Лопата, лом и кучка пепла пытались украсть высоковольтный кабель.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В конце пира опытная скатерть-самобранка превращается в самопростыню.
— Опыт- это когда думаешь головой, а чуешь задницей.
— Только в России фраза «Нажрался» не означает «переел»!
— Менеджер — это тот, кто разгоняет пришедших погреться, вопросом «Вам помочь?»
— Знаете ли Вы… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
— После 50-и если ничего не болит, то ты уже умер…
— О доброте дельфинов сообщают только те, кого дельфины толкали к берегу…
— После 50-ты здоров, если каждый новый день болит, но в другом месте…
— У врача два диагноза: «Что-то я еще ничего не вижу» и «А где ж Вы, раньше были?»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Странно «Чайник долго остывает» и «… долго не остывает»–означает одно и то же.
— Если мужик в 55 лет сменит пол, то сразу станет пенсионеркой.
— Давай собачку заведем… — Да ты жену завести не можешь, а туда же…
— Начальник не моет ноги ниже колен, потому, что это ниже его достоинства.
— Дом терпимости, это пивной бар с неисправным туалетом.
— При оценке вибраторов «удовлетворительно» намного лучше, чем просто «хорошо».
— Вовочка хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— За матерное слово, мальчик получил от мамы леща карасём.
— Наши биатлонисты наконец-то попали в тройку лидеров. Один убит, двое ранены.
— Новый прокурор заступил на должность со слоганом: «Я вам покажу как воровать!»
— Если от камня на воде нет кругов, значит, — зима.
— Мам! А куда тампоны вставляют? — Туда, откуда берутся дети. — В аиста, да?
— Пожарник упал с 40-метровой лестницы и ничего! Со второй ступеньки.
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краев далеких?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
— Если вы заводите собаку, вы не зоофил. Но если собака заводит Вас…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Закройте форточку. На улице холодно. -А если закрою, то на улице потеплеет?
— Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться …
— Скакал Иван-Дурак 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали …
— Ну выпил стакан, ну литр, ну два наконец,… напиваться-то зачем?
— Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».
— Стой! Стрелять буду! — Стою. — Стреляю!!!
— Нашел мужик бумеранг и задолбался его выкидывать.
— У вас есть свечи от геморроя?… — А подсвечники к ним?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Уважаемые парашютисты, перестаньте прыгать. Мы еще не взлетели.
— Ментам без синей полоски ручку на дверце машины не отыскать.
— Кто там? — Мама, это Я! — Hе-е-е-е-т, сынуля, мама-это Я!!!
— Хорошо…Оч.хорошо…-Что, доктор, все хорошо? -Нет, хорошо, что это все не у меня!
— Больной, проснитесь, Вам пора принять снотворное
— Мама, я пошел гулять? — С грязными ушами? — Нет, с ребятами.
— Я вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил…, сказал один вирус гриппа другому
— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне его жалеть?
— Всех денег не заработать — часть придется украсть.
— Только в России «Ничего», это не обязательно ноль. Например: «Как дела?».
— Ту-ти-ту-ту-ту,- Это русские в отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
— Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
— Не успеваем вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…
— Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а за тех, кто сильно рискует,- пьют водку
— Лучше длинная живая, чем короткая автоматная.
— Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Пусть лучше над тобою смеются, чем по тебе скорбят.
-Лучше промолчать и слыть дураком, нежели заговорить и развеять все сомнения.
-Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
-Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.
-Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным таким же пешеходом.
-С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
-Автомобиля хватит до конца жизни, если не соблюдать правила дорожного движения.
-Не главное — перейти улицу на зеленый свет, главное перейти не на тот свет.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
-Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
-Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
-Все идет хорошо, только мимо …
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-Обидно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого!
-В историю трудно войти, но довольно просто вляпаться.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-Если тебе лизнули задницу, не расслабляйся — может это смазка!
-Не обольщайтесь «многогранная личность» Может Вы гад, сволочь и паразит…
-Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …
-В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
-Не говорите, мне что нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти.
-Он добавил картошки, зелени, посолил и поставил аквариум на огонь.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
-У одних оба полушария мозга в черепе, у других – в трусах.
-Как жаль, что вы наконец-то уходите …
-Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
-Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
-Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
—Чистая совесть — признак плохой памяти.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
— Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
— Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
— Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
— В электротоварах: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?
— Родители учат нас ходить и говорить, что бы потом мы сидели и помалкивали…
— Человеку для полного счастья нужно немного,- чтобы у других было еще меньше.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В России на дороге главное — держаться подальше от других придурков…
— Если нашел пузырь водки, нужно взять еще пару, что бы обмыть находку.
— Кто это сделал? — Мастер. -Я это вижу… по профессии он кто?
— Эх хорошо после бани… особенно первые месяцы…
— Этапы жизни: Еще нет. Уже да. Еще да. Уже нет.
— Новогоднее застолье, — это поздний ужин переходящий в ранний завтрак
— Старость,-это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый…
— Ну, как вам моя грудь? — Мелочь, но приятно.
— Сложнее всего приходилось объясняться жене Станиславского.
— Летописец – это значит лето кончилось. Совсем кончилось
— На днях открыли памятник вандалам. — Вандалы в растерянности.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Конечно, смех — лучшее лекарство… Но при поносе..
— Порно, секс, трах… – Мужик, -это чат! Поиск находится в другом окне!
— В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
— Мужчина! Идите в кассу, пусть вам выбьют яйца и почки!
— Встретились Кутузов и Нельсон. Старое помянули.
— Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.
— Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода
— Простите, вы мне не вернули сдачу ! — Прощаю!
— Пьяные россияне предложили Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
— Я умею не только фотошопить, но и корелдрочить.
— Только в сильную жару понимаешь смысл слова «шаровары»
— Дорогой, ты молока купил? – Моло-каку? Моло-каку я не пил!
— Пожарник Иван своим бездействием легко погасил кредит в горящем Банке
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Купил новый бумеранг… помогите выбросить старый!…
— Хорошо, очень хорошо! -Доктор, что действительно все так хорошо? -Нет, больной… хорошо, что это все не у меня!
— Кукушка, сколько мне жить осталось? -Ку… А чего так ма….
— Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
— Кастрюля начинает ЖАРИТЬ сразу, как только прекращает ВАРИТЬ!.
— Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
— Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую? –Не! По пьяни.
— Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
— Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» убила мужскую логику.
— 40% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 60% : «не… смотри как надо было».
— Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
— Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет, как я, туда вход нахожу !!!
— Создал Бог женщину…..посмотрел:»… Ладно… накрасится».
— У мужчин вечная трагедия: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Эх поставить бы кошелёк вечером на зарядку — утром встаёшь, а он полный!
— Ноутбук полу…Бабушка подумала, что весы… 40 тонн, деревянных весит бабушка…
— Ну что, замужем лучше? Не лучше, а чаще….
— Давай собаку заведем! -Да ты даже жену завести не можешь… а туда же.
— Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
— Корова куда ты лезешь?-На дерево яблок покушать.-Дура, это же береза!-Сама дура, у меня яблоки с собой!
— Харакири колобка сделало имидж и прибыль макдональдсу.
— Лягушки и влюбленные думают одинаково… Не дай бог аист…
— Жилет,-лучше для мужчины-нет.. Дебилы для мужчины -лучше «ДА»
— Здоровье-это состояние при котором еще есть силы, что бы не идти ко врачу
— Он был настолько туп, что сумел завалить купленный экзамен.
— Учебник «Сопротивление материалов» Том 1 «Женщины».
— Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая… Одна дура, другая уродина
— Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
— Добрый член, тьфу, толстый день, блин…короче девки, что вчера было…
— У попа была собака он ее любил…Отлучен от церкви, благодаря YouTube
— Патологоанатом:- в каждом человеке можно найти что-то хорошее
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— В наших лесах более 16тыс.видов животных…одних комаров более 15,5 тыс.видов
— Мадам, Вы прекрасны в этом туалете…-Козел закрой дверь!
— Хамству начальника — Наше решительное «Нет-с-с…»
— Она так любила мужа, что даже ставила в пример его своим любовникам
— На поминках автомобилиста: «родился и умер от… дырки в резине»
— Пошли девчонок клеить! -А-а-а. Ты что их всех порвал?
— Хуже фиги с маслом… только фига с вазелином.
— Никому нельзя верить,-бубнит мужик, стирая брюки,-даже себе. Ведь хотел всего лишь пукнуть.
— Культура- это способность выражать свое мнение в любой ситуации без мата…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— От зависания до зависания компьютер работает практически без сбоев
— Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
— Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
— Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный
— Он сгреб целый метр переменной облачности со своего крыльца…
— Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали
— Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Лучше любят французы, крепче-немцы, быстрее-кролики, но чаще-любят козлы
— Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
— Подчас Фортуна не улыбнулась тебе, а просто — ты ее насмешил
— Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
— Найдены кости мальчика, воспитанного волками
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины — язвы…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Меньше слов – больше зубов
— Достоевский ФМ. Это не радио… Это, типа, книга
— А вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
— Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ
— Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
— Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
— Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Для утвердительного ответа достаточно «да». Все остальное, чтобы сказать «нет»
— Женщины! На самом деле, мужчины смотрят не на одежду, а сквозь нее
— При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей.
— Надо разрешить браки между ГИБДД-шниками и футбольными арбитрами
— Мы учим детей ходить иговорить, что бы сели и заткнулись…
— Ответ «Пока не родила» без смайлика может его очень сильно напугать
— Умная, скромная, не пью, не курю, при слове «Ж*ПА» падаю в обморок
— В отдел наркоконтроля срочно требуется диджей!
— Все хотят хорошо провести время, но его НЕ ПРОВЕДЕШЬ!
— Задача медицины перевести острый недуг в хронический
— Oh, baby.. -это окрошка по английски
— Такого козла, как мой, еще поискать! Но я умница,-нашла!
— Группа наших туристов была найдена в джунглях по матерящимся попугаям
— Практическое применение тетриса-умение расставить грязную посуду в раковине
— Перебродившее варенье позволило Карсону совсем по-другому взглянуть на Фрекин Бок
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
— Извилины невидны, за то их отсутствие очень заметно!
— Такой дебил… Обидно… Это был лучший сперматозоид его отца…
— Снегурочка сделала сексуального маньяка настоящим отморозком
